2017 年 50 个快乐笑话

2017年50个快乐笑话。包括我的心不是石头，我实在想不出标题要写什么，高科技的笨拙，你误会了什么，老板，这件夹克多少钱，你知道我爷爷的名字吗，演唱会，这是什么节奏？等待全世界的小笑话笑起来。

2017 年 50 个快乐笑话（第 1 部分）

1、人生三大真理： 1. 永远不能用舌头舔牙齿。二、所有傻瓜都看了第一篇文章就会尝试。三、你笑是因为你也是个傻子。

2、两人一个接一个地拿着香蕉逛街，眼前的香蕉感觉很烫，于是脱掉衣服，猜猜怎么着？后面的香蕉掉下来了

3、六、荆襄革命失败后，关羽同志回到刘备同志的营地，临时投靠湖北省省长、荆州总司令刘表。军区，著名的开明军阀，继续。高举刘姓大旗。刘备同志进驻新野时，关羽同志、张飞同志不知疲倦地跟着刘主席。他们3次拜会了国务院总理、外交部长、蜀汉共和国军委常务副主席诸葛亮同志。曹操在围剿过程中，参加了放火烧王坡和新野的战斗。当阳会战时，关羽同志驻扎江夏，率军成功应对被敌击败的刘备同志。刘备同志曾诗赞：“汉江红角在彼岸，师从关云昌重借。” （注 1 4）…

4、如果我没有失败币圈段子手惊石，我可以做我想做的事；如果我不学习，我可以做我想做的事。你不能两者兼得，所以我一个人去。

5、怕我爱你，你却听不见，所以改成雷声，怕放电时看不到你，我改了是闪电，我没有收到我对你的祝福，我改成了大雨，盛夏的无论你是否收到了你的爱，都不要在雨中迷失。我最想告诉你的是学会照顾自己。

6、一出门，就看到一个小男孩靠着我的车门站着，我大叫：“住手！”小男孩吓坏了，一动不动地站着。我问：“你在车上做什么？”小男孩红着脸说：“我……我只是给你免费洗了车。” “真的？”轮胎在...

7、儿子，你知道我有多羡慕你吗？可以玩的无忧无虑，可以陪妈妈去女厕所洗澡，还可以找个漂亮的阿姨抱抱。

8、一个年轻人总觉得自己的工作不顺利。老董事长笑着听完他的抱怨后，拿起一个生鸡蛋放在了桌子上。鸡蛋在地上滚来滚去，破了，老董事长又接了过来。开始跟进。拿起第五个鸡蛋时，青年恍然大悟：我明白了，你的意思是只有煮鸡蛋才能站起来。老董事长和气地吐出一口烟圈：不想干就滚吧。

9、有个传销员死后上天堂。不到一个月，老天就一怒之下将他送入地狱，对哈迪斯说：“他开发了几百个下线！还是把他和你放在一起，让他受苦吧！”又过了一个月，上帝去找地狱之王询问那个人现在怎么样了，地狱之王却拿出一个包说：“新技术产品，卖一个50%，一个月就实现你的发财梦。 ..”

10、去买蛋糕，本来想说“两个菠萝派一个蛋挞”，结果竟然是“两只黄鹂唱蛋挞”，更郁闷的是店主真的听懂了……

11、【我的心不是石头】龙左右打不了头。我只是想用贿赂的方法把门帕拉过来。次日，龙见门巴从柴火回来，说：“聪明的门巴，我要让你做我的管家，以后你不用愁吃穿用，用不上。 . 呆在你那破旧、肮脏的小木屋里。门帕说：“很好，先生，很糟糕。” “有什么不好的，快告诉我！” “很糟糕，先生，我的心没有变。变成石头。”

12、[想不出标题要写什么] A：食人族首领吃什么？ B：人肉！ A：那如果食人族首领生病了，医生告诉她只能吃素，他应该吃什么？ ? ? B：植物人！ ！

13、小林在车站等车，一个女孩一直对着他笑。小林知道自己长得帅，吸引了女孩的注意，就在原地踱步了几圈。结果，对面的少女笑得更灿烂了。小林见状，更加用力的在原地踱步。一旁的阿姨对小林说：“小伙子，别踩屎好不好？”

14、猴子忽略了猪和小牛。兔子跑过去问原因。猴子说：“都是人品问题，听说猪经常吃瘦肉精，小牛更可恶。” ，三聚氰胺被添加到牛奶中，谁在乎这种品质。

15、愚人节欢声笑语，蜂蜜里有酸醋，咖啡里有菠萝；桌上有蟑螂，柜子里藏着假蛇；各种笑话都有尺度，惊或笑时不细说。 笑话是关于友谊的，放松有很多好处；愚人节祝你幸福快乐，“傻”的意思！

16、饭后，一位顾客叫来了餐厅老板。恭喜先生，您这里的厨房很卫生！谢谢楼主，我尽力了。但是，我问，你从来没有去过我的厨房，你怎么能夸它很卫生？哦，很简单。我刚在这里吃的所有东西都有肥皂味！

17、[高科技笨拙] 未来，2200年，一个忠诚的德国纳粹发誓要让苏联过不下去。通过他苦心研制的时光机，他回到了1998年，将一个2200年以来最精密的电脑病毒输入了“和平号”空间站，彻底瘫痪了和平号。他用自己的高科技手段，通过了无数的监控仪器。最终，他站在主机前，笑着将装有最新病毒的磁盘放入了光驱。一声长长的“嘎、嘎”读音后，一行字出现在屏幕上，让男人瞬间愣住了。到位“主机速度，内存不足，无法读取丢失

18、乌龟听说陆生动物比两栖动物高，拼命想证明自己是陆生动物。过了一会儿，只发现了龟壳……

19、【你是不是误会了】为了应付停车乞讨的要钱，我特意在车里准备了一个铁箱来装零钱。今天早上在一家快餐店吃晚饭，退房时发现我忘了带钱包。我走到门前的车上，拿出铁盒，给服务员数了18元的饭钱。刚要走，就听到吃到一半的人说：“前阵子网上说那个乞丐抽的是中国烟，我还有些怀疑，但现在我已经学到了很多，乞丐居然开着A6！”

20、女朋友：阿朱，你看对面搬进来的那对小夫妻。男孩每天出门时都会亲吻他的妻子。为什么不学习？阿朱：我想学，但是我对他老婆不是很了解。

21、在作文课上，一个学生写道：“我的祖母是个七十岁的女人……”然后老师圈出了“老”这个词，并把它放在了Mark 'extra ' 旁边把作文本寄回去。第二天，学生交上修改后的文章，上面写着：“我的祖母是个七十多岁的女人……”

22、我一整天都挤在公交车上，所以很多人很长时间都上不了车。只听一个年轻人大声说：我祖上得牛皮癣，专攻老中医。众人一听，连忙避开了一个空隙。年轻人笑着上了车。

23、妈妈去街上买衣服，另外一个女人也喜欢，就跟妈妈抢了。妈妈问：你有女儿吗？当被问到时，女人惊呆了，说没有。所以我妈妈抓住了它，从我没有女儿的情况下夺走了它。离开商店后，我问妈妈为什么说：我现在上街不敢和别人吵架，我怕那是你未来的婆婆。

24、１、被抄袭最多的周星驰与朱茵的爱情故事（《西游记》）：曾经有一段真情在我面前，我没有好好珍惜，如果还有机会，我愿意对她说那三个字：我爱你。如果你想给我的承诺加上最后期限，我希望是一万年。 ２、拿破仑对约瑟芬最狂热的情话：我会把你紧紧抱在怀里，吻你一百万次，像赤道上一样火热。 ３、最夸张的情话海明威：当我爱你的时候，我觉得大地在动。 ４、最甜蜜的情话我就像你给我的巧克力，融化在你的嘴里。 ５、理查德·基尔对朱丽叶·罗伯茨最动人的情话（电影《逃跑新娘》中）：如果不向你求婚，我会后悔一辈子，因为只有你一个给我。 ...

25、 爷爷见萧正太哭了，想坐在摇摇车里，给他买了硬币，坐在上面，不再哭了。停了下来，郑太太又哭了，想坐下。他的祖父告诉他，他哭得更厉害了。他不能再买一枚硬币了。车子一晃，小正夫人跳下车，只好请爷爷坐起来。爷爷没坐，郑太太伤心地哭泣着：我们不能一起分享祝福吗？

2017 年 50 个快乐笑话（第 2 部分）

26、【老大，这件外套多少钱】“1000”“妈的，这么贵，旁边的这件呢？” “那个新模型，两个他妈的。”

27、【那你知道我爷爷叫什么名字】昨天，西南交通大学自主招生复试在九里地校区举行。在两轮笔试和面试中，一名候选人与四名专家交手。考生被考官打了个措手不及：“如果你知道答案，请你问一个让我昏迷的问题？”山西考生“一头雾水”，问考官，“那你知道我爷爷叫什么名字吗？”

28、【演唱会】妈妈带小莉去看演唱会。他显然对指挥很感兴趣。他跟着接力棒，看着交响乐团和女高音独唱。想知道两人的关系，他终于下定论，转头问妈妈：“妈咪~为什么中间的叔叔老是拿棍子吓婶婶？” “不是！为什么说叔叔吓着她？”那她为什么一直在尖叫？”

29、清朝乾隆年间，河南登州庞振坤居住的村子里有一位富翁。妻子生下第八个孩子时，他让家人通知房客，12天后他会为房客治疗，而且礼物越重。最好的，如果你不送，小心抽他。根据当地规定，这不是第一个不受欢迎的孩子。房客又气又担心，让庞振坤想办法。 12天后，庞振坤带着佃户搬石头到富翁家。富翁非常生气。庞振坤笑道：“你不是说仪式越重越好吗？”说完，他就带着房客去参加宴会了。

30、【这是什么节奏】和老婆两个女儿看电视，突然想放屁，我说：注意，爸爸要放屁。他话音刚落，妻子连忙捂住鼻子，大女儿双手塞住耳朵，小女儿立刻捂住了眼睛。这是什么节奏！ ！ ！

31、[她暗示什么]我是男的，工作无聊调戏了一个刚实习的女孩，做了很多小纸球玩双色球我问：你要大还是小？她顿了顿，怒道：流氓！说到这里，他的脸就红了。轮到她的时候，她问我：你选紧还是不紧？你说她是在暗示什么吗？

32、昨天下班路上和同事聊天。她说她老公是猪，但他是年底出生的，所以应该算是猪尾巴。 . . 生命之言，大声而激动地脱口而出：“我是猪头！……

33、别说我心狠手辣，反正我也给你发了一条巨款短信。不惜浪费电池电量，冒着被电磁波照射和寒风体的危险追着我。[100问中文图书馆为你整理经典笑话]

34、【除夕夜何不睡】文艺少女：“烟花好美，我睡不着” 普通少女：“和家人一起守着一岁，别睡” XX姑娘：“开枪的老太太睡不着！”

35、同学问小丽为什么这么胖。小丽挺直身子，开心的说道：“我妈说币圈段子手惊石，我要继承她的形状。”

36、【看到了什么，儿子】有一天，父子俩去逛街。儿子问了一个不寻常的话题…… 儿子：爸爸，爱是什么？爸爸：爱...爱...我只想和你妈妈... -

37、【我还能想到什么】老婆怀孕8个月了，今天她在我耳边小声说两个月后会有小人陪我喝牛奶，你什么时候感觉你明白发生了什么事吗？你怎么认为？一会儿我会默默回答。如果他能留一些给我，我会和他商量。

38、A：我最近被老板提拔为主管。 B：是吗？恭喜，你一定做了一些了不起的事情。 A：不，我只是勾引了他的妻子。乙：什么？那他怎么可能提高你。 A：因为他说我终于解决了他所有的痛苦。乙：……

39、有一天，有人去朋友家拜访，看到朋友的狗很特别，就问：其他狗摇尾巴的时候，总是左右摇摆，你的狗为什么上下摇摆？朋友回答：因为我们家很紧。

40、今天，我七岁的表妹打破了姑姑的玉镯，然后跑进卧室打开存钱罐数钱……半小时后，她冲了出：“妈妈卖了我来吧！”

41、亲爱的，有了你，我无所求（飞亚达），不要迷茫我们的未来，一切皆有可能（李宁），沟通从心开始（中国移动）），让我们爱得更好（飞利浦）。

42、有一天，我看到一位车手胸前挂着“十佳车手”奖牌，于是向他请教了如何正确驾驶，这位车手自豪地伸出两根手指说：“三话，小心！”

43、【公务行纪】装扮成样子；把生活搞得一团糟；保留座位；前往会场；去餐厅；绕着肚子；练习勇气；拥抱它是个婊子；这是在哄一位女士；很有趣;这是一辆车；这是一所房子；是章子；这是一张票；这是给孩子的；是手铐； .

44、猫和狗之间总是有争执。为了改变局面，猫主动给了狗一盒海豹油，说：“大石化小，小石化小”，狗也这么想，便给了猫一瓶海豹油。润滑油，俗话说：多润滑，少摩擦。最后，两人一起举奶祝贺：维维豆浆，幸福快乐！

45、【一物落一物】拳击手去餐厅吃饭时，把衣服挂在门口。为了防止别人偷他的衣服，拳击手写了一张便条，并把它别在衣服上。纸条上写着：“这件衣服的主人是无敌拳师，他很快就会回来。”吃完回来拿衣服，衣服不见了，旁边还留了一张纸条。上面写着：“拿下这张照片的是一位永远不会回来的著名长跑运动员！”

46、【看电视最可恨的事是什么】看电视的时候，突然弹出一个广告，其实并不可恨。真正可恨的是，在长长的广告之后，片尾曲就等着了……

47、工作很辛苦，工作很累，工作累了，老板不让我早走。梦想工资翻倍，但努力赚点小钱。在家外总是很累，老婆却骂我没用。我说我倒霉，梦想和事实总是背道而驰，希望你不要太累，不管你赚多少钱，轻点工作就对了！

48、我女朋友回家半个月了，她最好的朋友来我家拿东西。她正要走，我拦住她：“雪儿，你能帮我一个忙吗？”说：“怎么了，告诉我！”然后我说：“你也知道我女朋友在家，家里就我一个男人，总有事情要解决！”她说：“这……” 我说：“这次就帮帮我吧！”说完，我就把她拉进了厕所！她说：“啊...不要...不...” p>

49、我的一个同学去宠物医院实习。师父让他来摸狗有没有怀孕，他就去摸了摸，然后说：“好像怀孕了！”师父一巴掌拍在他的头上：“这是公狗……” 汗！

50、送钱，送钱，过更好的生活；快乐，快乐，你所有的口袋都是钱；看看你，你的钱包要减肥了；送礼，送礼，一件一件过去了。或者像往常一样节省一角钱。祝你以后有无限的钱！